Las redes sociales están llenas de chistes y consejos sobre la dinámica de las relaciones después de tener hijos. Por ejemplo, el algoritmo me envió más de un video de madres que se quejan de que su hijo más difícil es el que dio a luz su madre (también conocido como su cónyuge). Si bien la mayoría de estos videos son para reír, vale la pena explicar si puede ser perjudicial para las relaciones cuando una persona comienza a tratar incluso a su pareja como un niño.
Es fácil ver cómo los socios pueden comenzar a caer en esta dinámica. Después de los niños, la crianza de los hijos se convierte en la prioridad y el cuidado de nuestra relación baja en la lista de cosas. Entonces, para obtener más información sobre cómo salir del modelo de asociaciones de padres, buscamos fuera de las redes sociales y recurrimos a algunos expertos; dos asociados de Manhattan Wellness, una célebre práctica de psicoterapia en Nueva York. Jennifer Silvershein Teplin, fundadora y directora clínica, y Elizabeth Marks, terapeuta asociada, compartieron cómo y por qué dejar la crianza de un compañero.
Jennifer Silvershein Teplin
Jennifer es fundadora y directora clínica de Manhattan Wellness. Se especializa en apoyar a las mujeres trabajando con individuos, familias, grupos y parejas.
elizabeth marcas
Elizabeth es terapeuta asociada en Manhattan Wellness que empodera a sus clientes a través de sesiones individuales y grupales.
¿Cómo es “criar a un compañero”?
Si bien todas las relaciones son diferentes y cada una tiene su propia dinámica única de responsabilidades, sin una comunicación efectiva y frecuente, los roles y las responsabilidades pueden desequilibrarse gradualmente. A partir de la experiencia de Marks, él ha visto ocurrir este equilibrio desigual. cuando una persona en la relación realiza tareas significativamente más básicas y tiene la responsabilidad de satisfacer las necesidades de los demás. Una pareja que asume el papel de padre puede sentir que todas las tareas del hogar recaen sobre sus hombros.
El desequilibrio puede ocurrir por varias razones, como dijo Teplin;
- A veces, un socio puede preferir tener “el control” y, por lo tanto, tomar más tareas y completarlas de la manera que crea que es “correcta”.
- A veces a un compañero le gusta que lo cuiden o no está al tanto de todo lo que su pareja hace por él y la familia. Lo llamó el “trabajo invisible” que hace un compañero que no es reconocido ni apreciado por el otro.
Fuente: Alex Green | plexeles
Los efectos de los padres de una pareja
“Ser padre de alguien es guiar, apoyar y nutrir”, dijo Marks. “Cuando entras en una relación, existen algunos aspectos de estas acciones, pero entre dos iguales, no un padre y el niño”.
En una dinámica padre/hijo, las necesidades del “niño” tienen prioridad sobre las necesidades del “padre”. Teplin compartió que, al principio, este sentimiento de ser necesario en el papel de “cuidador” puede ser abrumador. Sin embargo, cuando esto sucede constantemente y la “fase de luna de miel” de la relación llega a su fin, el constante dar y no recibir puede parecer honesto. A medida que la vida se vuelve más complicada al agregar hijos reales, cosas como una hipoteca, etc., la carga crece y, a menudo, se convierte en resentimiento, explicó Teplin.
La dinámica de un padre/hijo en una relación no solo causa una carga en el individuo en el papel de “cuidador”, sino que también puede tener efectos significativos en la persona que recibe apoyo. Teplin explicó que cuando esta persona constantemente tiene a alguien que hace cosas por ella, puede hacer que sienta que no puede completar sus tareas. Esto puede traducirse en sentirse desempoderado y llevar a continuar renunciando a responsabilidades.
Quizás los efectos más dañinos de los padres de una pareja se ven en los aspectos emocionales y románticos de la relación. “Las relaciones románticas difieren de las relaciones platónicas o familiares debido a la pasión, la conexión, la intimidad y la asociación”, dijo Marks. “Cuando la crianza de los hijos tiene lugar en un espacio romántico, es fácil sentirse menos atraído por su pareja, sentirse resentido y, a menudo, frustrado con el papel”.
¿Deberíamos ser padres de nuestra pareja?
Entonces, ¿hay algún momento y lugar para la crianza compartida? Marks y Teplin están de acuerdo en que, si bien hay momentos en los que debemos mostrar un mayor apoyo físico y físico a nuestros socios, esto siempre debe ser en un rol de asociación, no de padres.
Teplin propuso una solución, “Si siente que está cayendo en el ‘modelo de crianza’, pregúntese qué lo apoya en lugar de hacer/decir, y concéntrese en la capacidad de su pareja para trabajar en conjunto con usted.
Marks se refirió a la importancia de recordar que nuestras parejas son nuestros iguales, no nuestros hijos. Durante sus momentos de necesidad, podemos ofrecerles apoyo, consejos y un oído atento sin que los padres les digan qué hacer o que pasen instantáneamente al modo de “arreglarlo”. Esto demuestra que estamos ahí para que se apoyen, pero que también creemos que son capaces de tomar las mejores decisiones por sí mismos.
Fuente: Canva
Cómo dejar a los padres de una pareja
Es en beneficio de nuestra relación reservar la crianza de los hijos solo para los niños, y tratar a nuestras parejas como los adultos que son y actuar como la pareja que esperamos tener. Según Marks y Teplin, la comunicación está en el centro. Cada uno ha proporcionado formas prácticas de comunicarnos con nuestros socios para que podamos crear una dinámica de asociación que sea mutuamente beneficiosa y agradable.
Observe sus expectativas no expresadas, luego hablen juntos sobre las soluciones.
Teplin explicó que cuando comenzamos a sentir la carga del trabajo en nuestro plato, es nuestro trabajo hablar con nuestros socios sobre lo que estamos experimentando. Para ello, debemos ser conscientes de nuestros sentimientos y estar abiertos a compartirlos para crear soluciones a largo plazo. Explicó: “Volverte más atento y consciente de los comportamientos y las expectativas no escritas te permitirá volver a alinear los acuerdos con tu pareja y garantizar que se satisfagan tus necesidades..”
Marks lo explicó de la misma manera: primero debemos prestar atención a los patrones en los que caemos que nos hacen infelices y luego llevarlos a nuestra pareja. Cuando no estamos satisfechos con las expectativas actuales de nosotros mismos y nuestros socios, debemos estar abiertos a discutir una solución.
Programe revisiones periódicas
Marks recomendó controles regulares con los socios. Cuando programamos controles, abrimos la puerta a la discusión sobre cómo ser mejores socios y evitar caer en nuestros propios patrones.
A lo que se reduce, explicó, es a comunicar nuestras necesidades y ser receptivo a las necesidades de nuestra pareja cuando elige compartir. “Lo que te hace sentir amado, respetado y querido por tu pareja cambiará, pero el papel de ‘socio’ e igual siempre debe estar ahí”, dijo Marks. Explicó que hablar de nuestras necesidades, expresar cuando surge un problema y predicar con el ejemplo con respeto y comprensión nos permitirá ser iguales en lugar de caer en un patrón de crianza con nuestras parejas.
