La télé, c’est un monde dégoûtant

Hier, j’étais sur internet, je discutais du site “Michel Polnareff par Michel Polnareff”, qui compte 140 000 pages commençant par le mot génie, quand j’ai soudain vu un article intitulé “Patrick Sébastien règle ses records avec le monde de la télé. “. Forcément, quand tu n’es plus dans le secteur social, tu lâches, c’est comme Beigbeder et le monde de la pub, il a sorti 99F, là, à cause de l’inflation, le bouquin est sorti sous le titre 144 euros. 30. Cyril Féraud, par exemple, qui est bon, pas de péché, il est comme un agneau à chaque Pâques j’écris au Pape pour lui demander d’être sauvé, bah Cyril Féraud, tu vas le brûler, dans l’heure qui suit. Appelez Télé Star pour dire “j’enregistre tout le monde sur France 3”, qui est gérontophile. 3 cafés gourmands, vous les rendez à leur contrat, le soir même ils disent « putain pour putain, on s’appelle 3 canettes de 8.6 » et ils jouent au blackjack à la place du coude à Rennes entourés de gauchistes cracheurs de feu.

Donc Patrick Sébastien, je vous explique, sort un livre, qu’il a fini de lire. Il y raconta son problème de santé, début 2022, il avait un cancer, non invasif, mais avait besoin d’être opéré, alors il se rendit à l’hôpital, dans une voie d’accueil que nous avons enregistrée sous le nom de Michel Houellebecq. Il s’est fait opérer, avec un bistouri en plastique partant en chirurgie, tout s’est bien passé, il est vivant, il vient d’expliquer aujourd’hui qu’il a un ventre car son ventre a été coupé pour la chirurgie, mais bon, Patrick Sébastien est célèbre pour ses abdos. alors que Carla Bruni pour ses guitares convenait à Motorhead, c’était bien. Comme Daniel Craig tu lui as coupé les abdos, le seul film qu’on lui prend puis les Tuche 5, comme Patrick Sébastien sans abdos, c’est le seul Patou qu’on ait vu. Conseil de vie : éviter de perdre ses abdos, solution, pas de gain, école Gérard Larcher. Nous mangeons, nous dormons, 90% de la vie consacrée aux besoins naturels, comme les pandas mais uniquement blancs.

Ainsi Patrick Sébastien, au moment de la sortie de son livre, a donné des interviews, généralement dans des piscines à balles, enregistrées dans l’armoire de cuisine en écrivant “qui veut goûter ma saucisse ?”, mais les journalistes qui veulent y aller sont très rapides. autre chose que leurs problèmes de santé. Le cancer peut être frustrant et personne ne sortira jamais d’une clinique d’oncologie en criant « J’ai des ennuis ». Alors ils lui parlent à la télé, et là, l’autre se trompe, car il s’est fait virer de France 2 alors qu’il lui restait environ 3 jongleurs et un couteau à lancer à montrer. Depuis la fin du Grand Cabaret, à Pôle Emploi, la moitié des chômeurs venaient de la jonglerie, et Evelyne Leclerc, qui criait “et qui va m’inviter maintenant, j’aime pas Jordan De Luxe”.

Bref, cette semaine Patrick Sébastien dans France Bleu, c’est comme France Inter mais avec moins de sarcasme et plus Patrick Fiori, et là il a dit “la télé, c’est là que je rencontre les gens les plus bas”, c’est fort, comme un mot, abject. Nous parlons des nazis ou de la personne qui a créé le site. Pour prouver que nous ne sommes pas un robot, nous devons cliquer sur 4 images avec un chemin de marche. Et le problème c’est que Pat Seb parle sans donner de noms, donc si on a là en disant “ah, Sophie Davant, une belle personne”, alors qu’il enregistre des enfants dans ses vieilles commodes à 3 pieds chinées dans les brocantes. nous ne savons pas. Faustine Bollaert aurait pu dire à ses invités, « eh bien, prisonniers, nous avons fait une heure sur le thème « mon chien a changé ma vie », maintenant vous prenez vos chiens puants en maître du navire, et emportez avec moi mes techniques . ceux qui ne nettoient pas.”

Et voilà, le problème avec les stars à grande gueule c’est qu’elles sont toujours à l’aise sans, Sébastien par exemple, dit Sébastien un acteur français, un jour dans la loge d’un de ses spectacles, a laissé un tampon à la poubelle, peut-être bien . Il s’est embrouillé et a mis un sac Camel dans ses sous-vêtements, on ne sait pas qui c’est. Mais si je deviens célèbre, je commencerai à fréquenter des femmes, un jour je prendrai un repas chez moi, oui, je deviendrai très célèbre, j’aurai un cendrier, je refuse d’y chercher un tampon usagé, je pense que je sera. flipper, et le mariage de Clooney + Elisabeth Borne et Zazie, oui je suis devenu très célèbre, ça ne suffit pas à me calmer. Ce qui se passe dans le corps des uns reste dans le corps des autres, sauf pendant le mariage car il y a un temps pour se dire au revoir. Qui est cette actrice, sale et sale, sinon Fanny Ardant ou Charlotte Rampling ?

La suite s’écoutera et se retrouvera dans la vidéo !

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