Uno de los drenajes más constantes de nuestra energía y entusiasmo es vivir en un mundo donde los niños discuten constantemente con todo lo que les pedimos. Negociar sobre la hora de acostarse, la tarea o si usar un abrigo. Discuten sobre qué cenar, a quién le toca sentarse en el asiento delantero y qué estación de radio escuchar.
En casos extremos, puede llover, ¡y el niño que discute puede incluso discutir si está lloviendo! A veces, puedes verlos caer al agua y afirmar que no lo hicieron.
En esencia, todo se convierte en una batalla. Es agotador y frustrante, y a menudo nos sentimos perdidos en cómo cambiar estos patrones. Apenas la semana pasada, un lector escribió sobre sus diez años argumentativos, en los que luchó por todo. Como muchos padres, se había involucrado en esas primeras “discusiones” para darle voz a su hijo. Con el tiempo, las discusiones se convirtieron en discusiones.
Advertencia: las tendencias argumentativas nunca le servirán a su hijo
Muchos pensamientos surgen en la mente de los hombres, jóvenes y viejos. Solo porque nace un pensamiento, no necesariamente tiene valor. A menudo, estas “discusiones” con los niños crean patrones de compromiso, donde el niño ahora llama la atención sobre cada pensamiento que surge. Y cuanto más discute el niño, mayor es la atención de los padres.
Los niños se vuelven “condicionados” para invertir en estos argumentos y negociaciones sin valor. Con el tiempo, verá que su energía y enfoque cambian de aquellas tareas que son más importantes a aquellos problemas de menor importancia. ¿Para qué? Porque en muchos casos hay un compromiso previsible por parte de los padres, es decir, mucho cuidado. Con el tiempo, si no se tiene cuidado, algunos niños aprenderán a discutir con maestros, compañeros y entrenadores por igual.
Las habilidades necesarias para sobresalir en la vida no provienen de evitar las responsabilidades principales y centrarse en argumentos insignificantes y debates constantes. Sin embargo, con el paso de los años, estas negociaciones y argumentos pueden erosionar en una estrategia que evita la responsabilidad y empuja innecesariamente contra todos los límites. Este hábito no evoluciona en una trayectoria positiva. Este es el por qué:
Estos niños discuten de maneras que permiten el pensamiento falso.
Cuando los niños crecen discutiendo sobre todo, creen que sus argumentos defectuosos son dignos de atención y validación. Sin embargo, los argumentos carecen de sustancia y tienden a representar pensamientos repetitivos con poca sustancia.
Más importante aún, si discutimos con ellos, validamos su argumento como digno de nuestra atención. Por ejemplo, cuando los niños discuten sobre la hora de acostarse, es como si creyeran que saben lo que es mejor para ellos. ellos no Los padres saben mejor acerca de este problema.
Cuando los niños argumentan que la tarea es estúpida, creen que saben más acerca de la tarea. ellos no Los maestros y los padres saben mejor, al menos por ahora.
Cuando los niños discuten sobre si comer toda la cena frente a ellos, creen que saben qué es lo mejor para ellos, como en “No. No comeré eso. Dame macarrones con queso”. No sé que la comida es buena para ellos. Los padres (con suerte) sí.
Una y otra vez, la mayoría de estos argumentos no tienen base en una posición buena o significativa. Sin embargo, si no tiene cuidado, ¡el absurdo nos mantendrá en la discusión! Por favor, no se engañe: no estoy aprendiendo a ser futuros abogados; aprenden a creer que cada pensamiento o argumento es digno de la atención y energía del mundo. Esto no es verdad.
Es un desperdicio de energía vital invertir en argumentos pequeños.
Los niños y adolescentes que constantemente negocian y discuten por la más mínima tarea o pedido tienden a convertirse en expertos en resistirse a lo que no quieren o no les gusta hacer. Pueden perder el tiempo discutiendo durante una hora sobre una tarea que les llevaría 10 minutos completar.
Si no tienes cuidado, encontrarás que discuten como si supieran más que todo. Puede volverse implacable. Ninguna habilidad real se perfecciona en el pensamiento abstracto o profundiza en los argumentos lógicos que pueden servir en su desarrollo. Su pensamiento está en las cosas pequeñas, no en las “cosas” de importancia y valor.
Entonces, terminemos esto con una vista directa.
¡Los niños solo negocian con los padres que negocian!
Y los niños solo discuten con los padres que discuten. El alivio está a la vista si logras que esta idea quede grabada en tu cerebro. Y realmente puede ayudar a su hijo a dejar este rasgo debilitante.
¿Quieres alivio? Aquí está el secreto: detenerlo hoy. Aléjate de estos momentos inútiles y absurdos y niégate a discutir o negociar.
Luego observe cómo comienza a suceder la magia a medida que su niño o adolescente abandona estos patrones argumentativos durante las próximas semanas. Necesita un mejor sistema parental para obtener cooperación y cumplimiento, pero primero, tenemos que eliminar estos argumentos y negociaciones.
Entonces, por ahora, lo que le aconsejo al lector anterior que haga: “Aléjese de los esfuerzos constantes para iniciar una discusión o negociación, y descubra la libertad de un hogar más tranquilo”. Sí, será feo durante un par de semanas, pero una vez que su hijo comprenda que no hay nada que valga la pena continuar, los esfuerzos se disiparán y la vida volverá a la normalidad. Este tipo de terapia centrada en el futuro se alinea con nuestro uso de neurofeedback, y puede obtener más información en CapitalDistrictNeurofeedback.com