miAclamado por políticos y estrellas del pop, parece que todo el mundo está hablando de amor propio en estos días. en un Moda tutorial de maquillaje, Alexandria Ocasio-Cortez explica que amarte a ti mismo es “la única base de todo”. Nicole LaPera, la psicóloga clínica detrás de la popular cuenta de Instagram, @theholisticpsychologist, les dice a sus 6,4 millones de seguidores: “El amor propio es nuestro estado natural”. Y en su éxito más reciente, “Flowers”, Miley Cyrus canta con orgullo: “Puedo amarme mejor que tú”.
El amor propio se ha convertido en el inquilino central de la cultura moderna del bienestar, con la promesa de que lo que sigue al amor propio es buena salud y libertad. En su libro, El experimento del amor propioLa autora Sharon Kaiser afirma: “Ya sea que desee perder peso, conseguir el trabajo de sus sueños, encontrar a su alma gemela o salir de deudas, todo se reduce al amor propio y a aceptarse a sí mismo primero”.
En este punto, no parece demasiado exagerado decir que el fenómeno del amor en sí raya en una obsesión social. La pregunta es: ¿por qué?
Hoy vivimos en un clima en el que necesitar ayuda puede provocar vergüenza y vergüenza, donde la competencia feroz precede a la colaboración compasiva y donde la autosuficiencia se celebra como el logro final. Para navegar por el duro terreno del individualismo radical, el amor propio se ha convertido en nuestra herramienta de supervivencia. Pero puede tener un costo, especialmente cuando el tipo de amor propio al que volvemos es el tipo que ha sido manipulado por las campañas publicitarias corporativas y las redes sociales. En su forma mercantilizada, el amor propio no es realmente amor propio; en cambio, es más como un autosabotaje, convenciéndonos de concentrarnos demasiado en nosotros mismos a expensas de conectarnos con los demás.
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Si bien el origen exacto del amor propio no está claro, uno de los primeros psicólogos en abordar el concepto fue Eric Fromm. En su libro de 1956, el arte de amar, escribió, “El amor a los demás y el amor a nosotros mismos no son alternativas. Por el contrario, una actitud de amor hacia ellos se encuentra en todos aquellos que son capaces de amar a los demás”. Para Fromm, el amor propio operaba como una condición necesaria para relacionarnos con nuestros semejantes.
Yendo más atrás en la historia, vemos que otras culturas se refieren al amor propio como un canal de conexión. En la antigua Grecia, Aristóteles afirmó que el amor propio en su forma más virtuosa sirve como modelo de cómo debemos amar a nuestros amigos. En el siglo XIII, el poeta sofista Rumi escribió sobre la importancia de reconocer lo divino en uno mismo para sentirse uno con el gran universo. Y la antigua práctica budista de Metta, o meditación de bondad amorosa, implica que los practicantes dirijan el amor hacia adentro para que puedan extender el amor hacia afuera.
El amor propio al que muchos de nosotros nos hemos acostumbrado hoy, sin embargo, se desvía de su origen auténtico. Masticado y escupido por el consumismo tóxico, ha sido despojado de su potencial relacional. En cambio, las corporaciones y las personas influyentes lo utilizan a menudo para vender productos y mantener a las personas hiperenfocadas en sí mismas. Es una fuerza de aislamiento, más que de apego.
Cuando nos tomamos un momento para considerar la cultura en la que vivimos, donde las tasas de soledad están en niveles sin precedentes, la privación del contacto es una preocupación grave y la animosidad polarizadora ha reemplazado la conexión empática, comienza a tener sentido por qué buscamos refugio en auto- amar. Para sobrevivir en nuestro mundo fracturado, no nos ha quedado más remedio que volvernos hacia adentro en busca de afecto.
Estudio tras estudio muestra que vivimos en una creciente epidemia de soledad. En una encuesta reciente realizada por Cigna, los investigadores encontraron que casi el 80 % de los adultos de 18 a 24 años informaron sentirse solos. En 2018, incluso antes del comienzo de la pandemia de COVID-19, un estudio mostró que el 54 % de los estadounidenses sentía que nadie en su vida los conocía bien.
El Dr. Dan Siegel, profesor clínico de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la UCLA, atribuye ese aislamiento discordante a lo que él llama nuestra “cultura de separación”. En su último libro, intraconectado, Seigel escribe que nuestra sociedad “enfatiza la separación en lugar de la conexión, la independencia en lugar de la interdependencia, la individualidad en lugar de una identidad compartida”. En última instancia, nuestro énfasis cultural predominante en la autonomía y la autosuficiencia excesivas ha generado una sociedad llena de desconexión.
Podemos ver ejemplos de esto en las redes sociales, donde es común que las mujeres sean bombardeadas, bajo la apariencia de amor y cuidado personal, con anuncios de máquinas de Botox y pilates, barras de cuidado de la piel avanzada y sueros orgánicos para el crecimiento del cabello. Dichos productos no sirven para atraer a las mujeres; en cambio, promueve la preocupación por uno mismo, la comparación social negativa y la inseguridad.
La cultura de los influencers, como otro ejemplo, mantiene las líneas borrosas entre el amor propio y la participación en uno mismo. El narcisismo no solo se normaliza, sino que se recompensa con me gusta, seguidores y patrocinios corporativos. Esto, por supuesto, viene en detrimento de los influencers y seguidores, ya que ambos reportan tener una disminución en el bienestar psicológico.
Cuando el amor propio se enreda con el ensimismamiento y el materialismo, emergen graves consecuencias para nuestra salud mental colectiva. Los estudios muestran que concentrarse demasiado en uno mismo está asociado con la ansiedad y la depresión. Investigaciones anteriores también han documentado el círculo vicioso de retroalimentación del consumo y la soledad: cuando compramos posesiones materiales (incluso en nombre del amor propio), sorprendentemente nos sentimos solos, por lo que tratamos de calmarnos comprando más, pero esto simplemente sucede. él. siento peor Esto es malo para nuestra salud, ya que la soledad se ha relacionado con una mayor inflamación, enfermedades cardíacas e incluso una muerte prematura.
El amor propio es una herramienta poderosa; puede usarse para bien o para mal, para conexión o desconexión. Y en un momento de tan inmensa fragmentación social, necesitamos cultivar el tipo que nos une. Entonces, ¿cómo exactamente hacemos esto?
En primer lugar, requiere introspección. Podemos saber que estamos practicando el amor propio cuando nos sentimos conectados con nuestros cuerpos y nuestras comunidades. Hay muchas iteraciones de lo que esto puede ser. Tal vez elegimos priorizar el descanso y recargar energías una noche para que podamos estar más comprometidos la próxima vez que veamos a nuestros amigos. O tal vez decidimos dejar nuestro trabajo estresante para dejar de descuidar nuestras necesidades y pasar más tiempo con las personas y los lugares que disfrutamos. El amor propio no solo fortalece nuestra capacidad de conexión, sino que también nos ayuda a convertirnos en una versión actualizada de nosotros mismos.
Por otro lado, el amor propio a través del filtro retorcido del individualismo radical tiende a hacernos sentir alienados, desconectados y atrapados en nuestras propias cabezas. Esto es similar a comprar un producto de “cuidado personal” que nos lleva a reflexionar sobre nuestra apariencia o a justificar nuestra ansiosa evitación de compromisos sociales significativos a través del lenguaje cooptado de la autocompasión. Por lo tanto, es vital que comencemos a reconocer activamente cuándo las fuerzas más nefastas están disfrazadas y empaquetadas para nosotros como amor propio, y cuándo nosotros mismos, consciente o inconscientemente, las compramos.
Nuestra cultura de separación tiene una fuerte corriente. Es fácil ser arrastrado, ser arrastrado por su corriente. Pero si podemos lograr el equilibrio entre cuidarnos a nosotros mismos y cuidar a los demás, el amor propio puede ser nuestro salvavidas.
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